2 oo 6

Ora viva!!

Antes de mais, um excelente ano a todos os que nos visitam! Sem vocês os 5, o Diário Anual não existiria... 2006 começa com uma grande reportagem do nosso jornalista Martim Portante que vos vai falar deste ano que acabou de começar... Ah ah ah ah ah... ACABOU de COMEÇAR... Perceberam? Ah ah ah ah ah... Aii...

"2006, ano de grandes esperanças e de grandes expectativas, está possuído também por uma crise de pessimismo... Flui pelo ar a preocupação com as doenças, nomeadamente a Gripe das Aves, que já afectou inúmeras personalidades...

Outro problema é o desemprego... Muitos portugueses já emigraram para Beirut graças a uma proposta de emprego para electricistas e técnicos de Luz e Telefones...

A maior crise que houve este fim-de-ano foram os acidentes ocorridos nas estradas portuguesas, havendo para isso uma clara explicação: a existência de fontes de distracção nas estradas.

O Governo já está a tratar de medidas para combater estes problemas, comprando umas pantufas quentinhas para o doutor Mário Soares e... e... e... Basicamente, foi isso. Mas prometem-se mais medidas e novidades para breve."


Pois é, O Diário Anual promete novidades para breve... Fiquem atentos.

Há Pouca Lipse!!!

Feliz Natal amigos!!! Infelizmente, o Pai Natal, segundo uma campanha de uma famosa empresa de telecomunicações começada em V terminada em E e com as letras de forma perfeitamente aleatória ODAFON, espetou-se! Ou seja, este ano, desculpem lá crianças, não vai haver brinquedos... O que é que isto significa? Que o mundo vai acabar em breve... Vem aí o Apôcalipçe! Já as testemunhas de Jeová tentavam-nos transmitir estas mensagens de porta em porta... Mas alguém as ouviu??? Pois claro que não... Ninguém acredita!! E eu, venho por este meio revelar a verdade e mostrar as razões!!

1º) O MacDonald's estar em falência e ter já chegado ao ponto de poupar dinheiro retirando as letras dos anúncios. (Ver figura)

2º) O senhor Mário Soares insistir em concorrer às eleições.

3º) Há milionários a mais neste mundo. (Ver figura)

4º) O Jorge Costa ter escrito um livro.

5º) A gripe das aves. (Ver figura)

6º) A Marisa Cruz ter casado com o João Pinto.

7º) A Isabel Figueira ir casar com o César Peixoto.

8º) Existir um canal de televisão chamado "PARLAMENTO".

9º) Os D'zrt.

10º) O aquecimento global. (Ver última figura)



E por mim é tudo...

Boas festas e um feliz Apoukalypsser (porra que não sei escrever isto!)

LIGA EURO-DEI-MILHÕES-BETADINE-SANTACASA

Durante as próximas horas vão haver aqui informações sobre o concurso (não, não é apresentado pelo Jorge Gabriel) que vai revolucionar o paranorama português patrocinado pelo DIÁRIO ANUAL.
Trata-se de uma banca de apostas tendo em vista a competição LIGA DOS CAMPEÕES da UEFA.

Adianta-se desde já que o vencedor terá premio e as inscrições estão abertas!
Viva o DIARIO ANUAL

SOARES PUGILISTA

Após muita polémica, após muita crítica, após muitas piadas, Mário Soares, candidato à Presidência Portuguesa, fartou-se. Mário Soares cansou-se da postura amigável de velhinho simpático e optou por uma postura agressiva, citando, "à Mike Tyson, aquele lutador forte". Mário Soares foi hoje à tarde visto à cacetada em Barcelos, como se não houvesse amanhã... Qual a justificação? -"VENHAM ELES QUE EU PARTO-OS A TODOS... COMUNAS!!!"
-"Senhor Mário Soares, eles são de Direita.."
-"Ah... Ai são? ... FASCISTAS!!"

Depois disto, houve uma ameaça a Cavaco Silva: "EU PARTO-LHE OS DENTES!! ... ... Que é pra ele ver o que eu passo com a minha dentadura!!"

E neste preciso momento, estamos no Hospital da Universidade de Coimbra a receber tratamentos de urgência por causa da reacção do candidato após o comentário "Oh senhor Mário Soares, o senhor não devia ir descansar em vez de andar nestas vidas? Olhe o seu coração..."
Um dos nossos repórteres tem o olho negro, o fotógrafo tem parte da dentadura postiça do candidato no braço e o editor levou com a bengala na cabeça... Amanhã há mais.

PORTUGAL

Numa semana de grandes feitos para Portugal onde se discutiram temas como o TGV, o aeroporto da Ota, a idade de Mário Soares, entre outros, a ONU (organização onde para se pedir um "café curto" diz-se "Era um Koffi (coffee) Anan (anão) se faz favor") premiou o nosso país como um dos mais surpreendentes de sempre... As razões foram: "têm tantos problemas mas insistem em parecer importantes para o resto da Europa; um dos candidatos à presidência da República é mais velho que o próprio Papa Bento XVI; têm palavras que mais ninguém usa"; entre outras...
O Diário Anual ficou surpreendido com esta última qualidade e decidiu investigar. Aqui fica o relatório do nosso jornalista Zé-Sabetudo:
"Olá a todos! A nossa língua é deveras fantástica! Não por termos tido grandes escritores como Luís de Camões, Fernando Pessoa, Eça de Queirós e Jorge Costa, mas também por utilizarmos palavras e termos que não estão presentes em mais nenhuma língua... Exemplo disso é a conhecida palavra "saudade", que já toda a gente sabe que mais nenhuma língua tem sinónimo... Surpreendente é o termo 'desenrascanço'. Ao pesquisar numa famosa enciclopédia surgiu o seguinte: Desenrascanço (impossible translation into English): is a Portuguese word used to describe the capacity to improvise in the most extraordinary situations possible, against all odds, resulting in a hypothetical good-enough solution. Portuguese people believe it to be one of the most valued virtues of theirs. Depois dos submarinos comprados por Paulo Portas, da presença indiscutível de Durão Barroso na Comissão Europeia e da Batalha de Aljubarrota, eis mais um feito heróico para o nosso grande país!"

Campanha CP

A CP lançou esta semana uma nova campanha com descontos para os jovens... O director geral desta companhia de transportes públicos portuguesa revelou-nos a insatisfação que sente ao entrar num comboio e "ver uma data de velhos a dormir..."
Mas fica a pergunta: quem é que pode usufruir destes novos preços? "Jovens com idade inferior a 25 anos que tenham (ver imagem da esquerda para a direita) o braço partido ou crianças de colo, estejam grávidas ou tenham a perna partida.."
Então e os frequentadores usuais dos comboios? "Eles que apanhem o autocarro!! Olha m'estes..."
Depois destas revelações ao Diário Anual, o director apontou-nos uma ponta-e-mola e levou-nos a carteira e o telemóvel... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Porra.

Ronald Koeman e Geovanni admitem namoro

É verdade, o treinador do Sport Lisboa e Benfica tornou pública hoje a sua relação afectiva com o jogador da mesma equipa... Depois de tantas perguntas e inquéritos, o 'mister' revelou ao Diário Anual que "las cosas en casa non estavan bien porque yo no lo dejaba jugar y él estava enfadado conmigo, entontces yo he decidido a por lo a jugar contra el Manchester... Cuando Manchester hay marcado a los 5 minutos, yo he tenido muy miedo, pero mi amor hay resolvido la situacion y estamos ahora mejores que nunca..."


O Diário Anual não sabe falar nem escrever em espanhol (felizmente!) portanto qualquer erro ou bácora, é de inteira responsabilidade do Paulo Portas.

Lamentamos o desagrado dos nossos fãs em relação ao post anterior mas o responsável já foi castigado pelo sucedido e está neste preciso momento num armazém do Lidl, a desencaixotar faqueiros...

Olá amigo.
É verdade, decidi abandonar a gruta onde vivia há já 2 meses, mas já cheirava a mofo. E portanto decidi voltar a colocar palavras aleatoriamente neste blogue para tentar criar frases que façam sentido. Não por mim, que eu tenho mais que fazer... Sou jardineiro e tenho muitas margaridas em risco de vida... É uma vida triste. Na verdade, voltei à acção pelas manifestações que vejo na rua, o povo 'tá descontente. Eu pertenço ao povo e se o povo 'tá triste eu também fico triste... Epá, isto soou bem, deixa-me apontar, 'pera aí... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Já 'tá. Desculpa a demora, não encontrava o papiro. Ora bem, depois da candidatura de Mário Soares à presidência portuguesa decidi ir viver para uma gruta com medo do fim do Mundo. Eu vi aquilo naquela caixa onde passa imagens em movimento na minha sala e pensei "Epá, isto 'tá complicado.. O Apocalipse vem aí e eu tenho que me proteger...". Então fui ao Pingo Doce comprar uns pastéis de nata e vim para esta gruta que existe ao pé da Makro.. É verdade, existe uma gruta secreta ao pé da Makro.. Mais não posso revelar senão vem aí uma data de gente com tochas na mão e a insultar-me cá a casa... Tal e qual como na Terça-Feira passada. E isso não é agradável porque já era de noite e eles acordaram o cachorro, coitado do bicho. ... ... ... ... ... ... ... Perdi-me. Já não sei o que estava a dizer nem se ainda aí estás a ler. Provavelmente já fechaste isto e chamaste a polícia... Mas não faz mal, os cacetetes agora estão mais molinhos, o pior era antes do 25 de Abril, isso é que era vida dura. Enfim, acho que já chega deste desabafo... Adeus boa noite.
Era só a conta se faz favor..
Obrigado.

Cavaco Silva*


*Nome fictício - qualquer semelhança com alguma personalidade é uma coincidência, há muitos Cavacos Silvas por aí.

Coincidências

Voltámos! Para vos trazer coisas engraçadas, interessantes, quentes e fofas. Cá estão algumas coincidências que se inserem na categoria de coisas engraçadas e interessantes...


Ano 1981

1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.


Ano 2005

1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.

Já sabem... se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool estiver na final da Liga dos Campeões...

...


AVISEM O PAPA !

Coisas idiotas que toda a gente faz... Sim, tu também. E especialmente gente como nós.

Este texto vai conter coisas que todas as pessoas fazem, pelo menos as normais, apesar de terem noção do que estão a fazer... Por exemplo, porque é que:

Olhamos para os 2 lados antes de atravessarmos uma estrada que sabemos que é de sentido único??

Temos sempre a tendência de mexer numa máquina apesar de ter uma placa que diz AVARIADO ou FORA DE SERVIÇO?

Quando um aparelho (telemóvel, rádio, discman, ...) fica sem bateria, tiramo-la e voltamos a pôr para ver se dura mais um pouco?

Mexemos no teclado e batemos com o rato do PC na mesa apesar de estar há 5 minutos bloqueado??

Falamos sempre do estado do tempo com o vizinho no elevador??

Olhamos para o pulso quando queremos saber as horas mesmo quando não trazemos relógio??

Tentamos abrir o carro apesar de termos acabado de o fechar com um sonoro "BEEP BEEP BEEP"?

Procuramos sempre gente conhecida no autocarro apesar de termos chegado na noite anterior a Bayanchandman?

Vemos sempre aquele filme que fomos ver ao cinema e alugámos para ver com os amigos, na SIC aos domingos à tarde para CONFIRMAR se aquilo acaba da mesma maneira?

Vamos ao cinema ver o filme dum livro que já lemos se já sabemos como acaba?

Ficamos tão tentados a sentarmo-nos nos sofás e nas camas naquelas grandes feiras de exposições e eventos?

As pessoas que trabalham nas lojas nos perguntam sempre se as coisas que queremos comprar e levamos na mão para a caixa "é para levar"?

Continuamos a vir a este blog quando estes quatro anormais só criam textos parvos sem qualquer fundamento?

Bom... Está tudo. Tenho para partilhar convosco o comentário do senhor Jorge Coroado (Antena 1) aquando do jogo Rússia x Portugal: "Ora... Não é um yellow submarine mas sim um yellow card para o jogador ... da selecção russa..."

MAS O QUE É ISTO????? DONDE RAIO VEM UM COMENTÁRIO DESTES E O GAJO NÃO É DESPEDIDO????

Deixo aqui o meu agradecimento ao prestigiado senhor Jorge Coroado por me dar a confiança para julgar que tenho piada: ............................................................................................................... Obrigado.

História verídica (verdadeira ou não, ninguém sabe...)

Um Brasileiro chegou a Lisboa e pediu uma informação na rua:
- Aí meu irmão, onde pego um ônibus pra ir té à ferroviária pra pegar um trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos autocarro.
- OK, então como pego o autocarro pra ir té à ferroviária e pegar um trem?
- Cá não chamamos ferroviária, chamamos estação.
- Legal. Então onde pego o autocarro para ir até à estação e pegar o trem?
- Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
- Porra, tá bom. Então meu irmão, como pego o autocarro pra ir à estação pra pegar o comboio?
- Cá não dizemos pegar, mas sim apanhar.
- Ô cara tá gozando né? Tudo bom, como apanho o autocarro pra ir à estação para apanhar o comboio?
- Não precisa de ir; é aqui mesmo...
- Me diz uma coisa: como é que vocês chamam Filho da P*** aqui em Portugal?
- Não chamamos. Eles vêm do Brasil sem ninguém os chamar.




A todos os visitantes Brasileiros, NÃO SE SINTAM OFENDIDOS... É UMA BRINCADEIRINHA... Sejam todos muito felizes.

Telemarketing

Após todo o sucesso e fama obtido graças ao blog, tomámos a liberdade de nos considerarmos vossos professores e de continuarmos com a vossa educação... Desta vez, decidimos ensinar-vos a "livrarem-se" dos tipos chatos de telemarketing... Tele-quê? São aqueles senhores simpáticos que nos ligam nas alturas mais inoportunas para nos oferecerem promoções ou mesmo prémios ou até para nos gastarem de paciência a falar a falar e a falar... Emprego giro. Bom, como nem sempre há pachorra para esta gente sem vida que nunca viu um homem ou mulher nu(a), descobrimos uma maneira de os despachar graças a um e-mail gentilmente cedido por uma fã do Diário Anual. (utilizámos nomes falsos para não causar problemas) Cá vai:

(toca o telemóvel)

- Está?
- Está, estou a falar com o senhor Pedro?
- Sim
- Sr. Pedro, aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe - interrompe - mas com quem estou a falar?
- O Sr. está a falar com Fátima Viegas da TMN. Eu estou a ligar para...
- Fátima, desculpe-me , mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- Você trabalha em que área dentro da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- Você tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de comunicadores.
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- ... (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.
- ... (Cinco minutos mais) - Estou, sim ?
- Só mais um momento, por favor, os nossos sistemas estão muito lentos hoje.
- Mas, Sr....
- Pronto, Fátima, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção da TMN 1382 minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Pedro?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha esposa porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim.

Férias

Depois de um elevado número de pedidos provenientes de diversas famílias, aqui estão as bácoras deste início das férias...

No café durante uma conversa da treta:
-"Nos exames do 9ºano de Matemática houve 70% de negativas!"
(ao que uma colega nossa - cujo nome nos foi pedido para não revelar, por isso escolhemos como nome Ana Pereira - muito surpreendida, analisando a anterior frase como uma novidade estrondosa, afirmou o seguinte:)
-"Ahhhhhh... Então mas isso é como se 7 alunos em dez chumbassem..."


Durante uma partida do Mundialito (Futebol de praia para os incultos) (TVI):
-"E a bola é lançada para fora do relvado."


Na praia, captámos esta conversa a meio:
-"Bem, a bandeira está verde... O que não quer dizer que a água esteja quente."


"Epa, aquelas casas são mesmo parecidas, se calhar são gémeas!" (decidi não comentar esta)

E por enquanto é isto.

Artigo de Páscoa

Olá amigos companheiros camaradas! Venho por este meio lamentar a ausência de novos posts nos últimos dias mas os participantes neste blog ausentaram-se [Lloret del Mar, Londres e Portimão] e como tal tiveram-se nas tintas para isto... Tal e qual como no resto do ano... Mhuahahahahahahahah... Brincadeirinha. Assim, em nome dos participantes do nosso (vosso) grande, glorioso, fantastico e magnifico diario anual desejo-vos uma boa Páscoa... Aqui ficam umas bácoras fresquinhas de jornalistas e comentadores televisivos:

"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de cancro a cada ano." - Manuela Moura Guedes

"Um morreu e o outro está morto." - Manuela Moura Guedes

"Foi assassinado, mas não se sabe se está morto." - Jornalista da TVI

"Estão zero graus negativos." - Jornalista da TVI

"É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!" - Jornalista da RTP

"O assassino matou 30 mortos." - Rodapé do Telejornal da SIC

"Vejam como Paulinho Santos não deixa Sá Pinto penetrar!" - Gabriel Alves

"Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas!" - Gabriel Alves



Continuação de boas férias para todos

A razao pelo qual os homens nunca olham para as instruçoes

Hey ppl! Para akeles k dizem k eu nc posto nada........

Ando a 16 anos neste mundo (vou fazer 17 dia 26 deste mes:P) e de vez em kdo vejo coisas ke nem me aptece acreditar... Compartilho neste espaço compartilhante akilo ke ja me deixou várias vezes de boca aberta á frente dos corredores do famoso Continente lider dos preços baixos. Espero ke gostem das minhas compartilhaçoes:

Na embalagem de um sabonete Dial:
"INDICACÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal...)

Em algumas refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode querer chupá-la como um sorvete...)

Num hotel que oferecia uma touca para o banho:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

Na Sobremesa Tiramisu da marca Tesco, impresso no lado de baixo da ca ixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops! Quem leu o aviso... já sujou o chão!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENCÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(A partir de agora temos autenticos luis de matos na cozinha...)

Na embalagem de uma tábua de passar da Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento contra o catarro das crianças, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível manter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol: "ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)

Numa fileira de luzes de Natal: "USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoins da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!!!)

Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários!!!)


Epá... de facto 1500 pessoas é grande marco! Parabéns a todos =)
Viva Portugal, Viva o diário anual!!

Parabens Diario Anual!!!!!!

1500 Visitantes!!!!! Mil e quinhentos visitantes!!!!! Mil et cinq cent visiteurs!!!!! One thousand and five hundred visitors!!!!! É muita fruta... Como tal, e falando em fruta, deixo-vos este pontapé by José Rodrigues dos Santos, jornalista da RTP afirmando:

"Benfica e Beira-Mar enfrontam-se hoje à noite para a Taça de Portugal..."


É verdade, o vocabulário português vai evoluindo... Já tivemos os verbos enfrentar e defrontar, agora temos enfrontar... É bom, viva Portugal, viva o Diário Anual! (E que fique bem claro que não era minha intenção rimar...)


A todos os visitantes (os 1500), um grande abraço muito especial de agradecimento pela pachorra e CONTINUEM a VIR MAS A COMENTAR!!!!!!!

Histórias de uma vida

Era uma vez... Não, esta história passou-se com o nosso grande amigo e participante activo do blog, Alfaces, tb conhecido como Bruno Santos... Com a moda dos hi5 e smsac que, segundo parece, são programas pa conhecer novas pessoas e fazer novos amigos... Ou mais. Como muitos, o nosso (vosso) amigo Bruno abriu uma conta nesse serviço smsac... Ora bem, ontem (dia 2 de Março) recebeu um mail de um individuo k nao conhecia k se dizia chamar "Luiz"... O Alfaces não conhece nenhum Luiz, portanto foi ver o profile desse senhor e tal afirmava: "Flirts with men" (em português: SENTE-SE ATRAÍDO POR HOMENS)... Não satisfeito, o Bruno abriu a lista de amigos dele e sabem quantas pessoas do sexo feminino haviam entre cento e tal contactos??? ZERO! Pois é... Este senhor homossexual, diga-se de passagem, de 48 anos de Lisboa [que apresentava uma imagem muito gay em que tapava a boca com um lenço azul mostrando um olhar muito muito muito gay] levou o nosso amigo Alfaces a apagar a sua conta no smsac... Qual é a conclusão a que chego??? É a que este senhor de 48 anos de Lisboa cabe perfeitamente no perfil do indivíduo que me quis bater nessaa mesma cidade... Porquê?! Ora, ele tinha por volta de 50 anos também, ERA DE LISBOA, conhecia muita gente (pois foi logo rodeado por umas 50 pessoas) e como me viu com o Bruno teve um ataque de ciúmes e tentou-me agredir...

É verdade.

Perguntas iztúpidas, muito iztúpidas mesmo

Pois é, decidi partilhar com vocês leitores assíduos do nosso (vosso) blog perguntas muito mas mesmo muito iztúpidas!!! Onde as encontrei?? Num site ESPANHOL... Pois...

Aqui vão algumas:

- Porque raio usam AGULHAS ESTERILIZADAS em injecções letais??

- Quem é que vai contar ovelhas para adormecer??

- Porque é que não há comida para gato com sabor a RATO?

- O mundo é redondo e chamam-lhe planeta... Se fosse plano chamavam redondeta???

- Porque é que as mulheres com as curvas mais aerodinâmicas são as que oferecem mais resistência???

- Porque é que a galinha atravessou a rua??


Sim, eu sei que são muito iztúpidas... Mas... Tão giras.

O blog virou desportivo!!!

Pois é... Após muitas bácoras de indivíduos como Jaime Pacheco, Gabriel Alves, Nuno Costa (ups! este não pertence aqui!) o nosso (vosso) Diário Anual decidiu colocar novas estatisticas!! Após a grande afluência de votos nas estatisticas eleitorais (9 no total) e termos sido confrontados pelo sr Ricardo Araújo Pereira que nos disse "Falam falam falam, eu não vos vejo a fazer nada!" deixámos dar a nossa palavra a vocês leitores! Não custa nada... É só ir à caixinha que aparece à direita dos textos, procurem bem! Não, têm que votar claro, não é só ir lá...

E não, o sr Ricardo Araújo Pereira não nos disse nada para além do que toda a gente nos diz "Larguem-me!! Mas eu conheço-vos?!!" O que importa é ser feliz...

Saudações desportivas e viva o Ghandi! Gandi? Gandhy?! Gahndy? Ou Gandiy? Bah!

Sem título

Oláááááá pessoal... Pessoal que não comenta o noso blog, pessoal que passa aqui, lê, ri-se (ou não), NÃO comenta e depois vira-se pa nós e diz: "Ah! Então o vosso blog? Já não é actualizado há bué tempo..." Pois meus amigos, nós também vivemos... Ao contrário do que pensam, nós não vivemos nessa caixa com botões a que vocês chamam de computador...

Mas pronto, venho cá dizer que o NoName afirmou:

"Que óculos Arlette tão giros..." <-- Eu começo-me a preocupar, porque tá a ficar muito frequente... A todos os seus amigos, peço-vos pa serem simpaticos km ele... mhuahahah, brincadeirinha!

Mais, as boas das bácoras de Português B:

- "... frases sem sentido mas que sugerem qualquer coisa..."

- "... devido a um estilo monótono, mas com muita vivacidade, com um ritmo alucinante (grande velocidade), ..."

E depois querem que o pessoal tire boas notas e tal... Enfim, bem, aqui fica uma pergunta para comentarem: Então quem é que acham que vai ganhar as eleições, heiiin? Hã? Já foram? Ahh bom... Peço desculpa então.

Feliz Natal para todos

TEMPO

Pois é pois é pois é...
A partir de hoje, pode saber o tempo que está em Coimbra!!!!!!!! É verdade!! No fundo desta página está uma janela que ao clicar indica o estado do tempo previsto para a semana presente em Coimbra!! Também tem as hipóteses de procurar nesse Site pelo estado do tempo nas outras cidades do Mundo... Graças ao nosso grandioso Blog!!

"Obrigado Diário Anual! Agora já posso saber se vai estar sol sem ver as notícias!! Adoro-vos!" (a reacção prevista dos nossos leitores)

O nosso (vosso) blog volta a surpreender o Mundo! Mais novidades a caminho... Ou não.

Todos dizemos porcaria, não é so o Pinto da Costa

Pois é, meus amigos visitantes leitores assíduos das nossas anormalidades... Eu cheguei à brilhante conclusão que as pessoas dizem coisas erradas muito frequentemente... Epá, isso é chato, pois imaginemos a situação: Estão sentados num avião (num banco dentro do avião) e o passageiro ao lado vos pergunta "Então, vai fazer a viagem completa?"
... Não!!!! Tou a pensar explodir esta bomba que aqui trago pa dar um mergulho no Oceano com todos vocês!! Que tal??

Enfim... Ah! Outra coisa, vocês vão a um café, né? Que é que vocês dizem? "Era um café se faz favor" ou "Era um pastel de nata por favor..." Eu deixei de o dizer porque um empregado gozou na minha cara ao responder "Ai já não é?! Eh eh eh..."

Para além disto, há outras coisas. Nas lojas quando se pega em roupa e se leva pó balcão e se prepara pa pagar, os empregados normalmente perguntam: "É para levar?"
... Não!! Vou roubar!! Só passei aqui pa lhe mostrar... Até amanhã!

Quando vemos um acidente, temos sempre a irritante tendência para perguntar "Então, bateram?" ou "Furou um pneu?" MAS NÓS NÃO VEMOS QUE SIM?? Ou será que o nosso cérebro pensa que eles estão ali todos amigos a conviver ao pé da sucata?? Não percebo...

Há dias ouvi na TV que um tipo disse que ia construir a sua casa a partir do chão... Eu acho muito bem, porque se ele começasse pelo telhado...

Mas tudo bem. Acho que é tudo por hoje.

Chat, Conversa, Bla bla bla...

A tecnologia é assim meus amigos... Agora, em vez de nos ofenderem nos comments podem fazer directamente na nossa sala chat... Sim, temos uma sal de chat!!!!! Carreguem no botão que diz "Entrar na minha sala de chat", descarreguem o programa de JAVA e já está!!! Uma sala de chat toda pa vocês!! Sim, porque é raro estar lá gente... Ups, isto não era pa se dizer... Erm, pois é camarada!! Agora já nos podem dizer o k kiserem em directo! É tipo uma sala do mIRC mas em vez de duzentas pessoas, costumam la estar 2... Mas com a VOSSA AJUDA, vamos encher akilo rapaziada!! Ok, não vou pa vendedor nem pa publicitario... Bah!

Aki fica a bácora da semana - NoName afirma na bela aula de Física enquanto se falava da Terra e do Sol: "Eu não gosto de Astrologia!"

(Astrologia - o que a MAYA estuda - cartas de Tarot e tal... NÃO É IGUAL A Astronomia - que estuda verdadeiramente os astros...)

Cumprimentos

BAKURADAZ

Olááááááááááá pessoaaaaaaaaaallll!!!!

Então como vai isso??
Pois é pois é pois é... Acho muito bem que as crises com Lisboa tenham acabado porque já tinha perdido a piada há muito tempo... Todas as cidades têm os seus orgulhos e os seus defeitos e somos todos Portugueses...

Ora, cá estou eu pra vos informar de... pronto, daqueles pontapés na gramática (e não só) que se mandaram nos últimos tempos... Cá estão elas (ANÓNIMAS):

- "Uma população pode ser de mosquitos, ou de animais..." (SIM, porque mosquitos são PLANTAS!!!)

- "É padalela..." (Hã?!?!)

- "O tempo esgolta-se e depois..."

- "A vida são dois dias..."
- "Ao menos calha a um fim-de-semana!" (No comment)

Pronto, é tudo... Boa noite e até amanhã à mesma hora.

Caros leitores compatriotas de Lisboa,

Eu, o responsável pelos 2 posts anteriores, venho lamentar kk desagrado causado na produção desses textos. Visto que o objectivo deste, digamos modestamente, GRANDIOSO blog é fazer rir, era esse também o meu objectivo, rirmo-nos... Rirmo-nos de kê?? Dos nossos defeitos. Digo nossos, pk tds os dias encontramos bácoras em avisos em CBR, tds os dias encontramos carros mal estacionados, MESMO mal!! e por isso, rimo-nos... (Só não as pomos todas aki pk n andamos spr km makina fotogafica mas prometemos mais pa breve) Rimo-nos de nós próprios... Acredito que tejam chateados pk eu sei k n tenho piada (o médico disse-me) mas sejam menos, digamos, mal-dispostos... Somos tds Portugueses!!! (Isto se não houver nenhum leitor estrangeiro... Se houver, viva o nosso Blog!) Mas, se ficaram mesmo ofendidos, comentem este texto k as alterações serão feitas... Mais uma vez peço desculpa.