Há Pouca Lipse!!!

Feliz Natal amigos!!! Infelizmente, o Pai Natal, segundo uma campanha de uma famosa empresa de telecomunicações começada em V terminada em E e com as letras de forma perfeitamente aleatória ODAFON, espetou-se! Ou seja, este ano, desculpem lá crianças, não vai haver brinquedos... O que é que isto significa? Que o mundo vai acabar em breve... Vem aí o Apôcalipçe! Já as testemunhas de Jeová tentavam-nos transmitir estas mensagens de porta em porta... Mas alguém as ouviu??? Pois claro que não... Ninguém acredita!! E eu, venho por este meio revelar a verdade e mostrar as razões!!

1º) O MacDonald's estar em falência e ter já chegado ao ponto de poupar dinheiro retirando as letras dos anúncios. (Ver figura)

2º) O senhor Mário Soares insistir em concorrer às eleições.

3º) Há milionários a mais neste mundo. (Ver figura)

4º) O Jorge Costa ter escrito um livro.

5º) A gripe das aves. (Ver figura)

6º) A Marisa Cruz ter casado com o João Pinto.

7º) A Isabel Figueira ir casar com o César Peixoto.

8º) Existir um canal de televisão chamado "PARLAMENTO".

9º) Os D'zrt.

10º) O aquecimento global. (Ver última figura)



E por mim é tudo...

Boas festas e um feliz Apoukalypsser (porra que não sei escrever isto!)

LIGA EURO-DEI-MILHÕES-BETADINE-SANTACASA

Durante as próximas horas vão haver aqui informações sobre o concurso (não, não é apresentado pelo Jorge Gabriel) que vai revolucionar o paranorama português patrocinado pelo DIÁRIO ANUAL.
Trata-se de uma banca de apostas tendo em vista a competição LIGA DOS CAMPEÕES da UEFA.

Adianta-se desde já que o vencedor terá premio e as inscrições estão abertas!
Viva o DIARIO ANUAL

SOARES PUGILISTA

Após muita polémica, após muita crítica, após muitas piadas, Mário Soares, candidato à Presidência Portuguesa, fartou-se. Mário Soares cansou-se da postura amigável de velhinho simpático e optou por uma postura agressiva, citando, "à Mike Tyson, aquele lutador forte". Mário Soares foi hoje à tarde visto à cacetada em Barcelos, como se não houvesse amanhã... Qual a justificação? -"VENHAM ELES QUE EU PARTO-OS A TODOS... COMUNAS!!!"
-"Senhor Mário Soares, eles são de Direita.."
-"Ah... Ai são? ... FASCISTAS!!"

Depois disto, houve uma ameaça a Cavaco Silva: "EU PARTO-LHE OS DENTES!! ... ... Que é pra ele ver o que eu passo com a minha dentadura!!"

E neste preciso momento, estamos no Hospital da Universidade de Coimbra a receber tratamentos de urgência por causa da reacção do candidato após o comentário "Oh senhor Mário Soares, o senhor não devia ir descansar em vez de andar nestas vidas? Olhe o seu coração..."
Um dos nossos repórteres tem o olho negro, o fotógrafo tem parte da dentadura postiça do candidato no braço e o editor levou com a bengala na cabeça... Amanhã há mais.

PORTUGAL

Numa semana de grandes feitos para Portugal onde se discutiram temas como o TGV, o aeroporto da Ota, a idade de Mário Soares, entre outros, a ONU (organização onde para se pedir um "café curto" diz-se "Era um Koffi (coffee) Anan (anão) se faz favor") premiou o nosso país como um dos mais surpreendentes de sempre... As razões foram: "têm tantos problemas mas insistem em parecer importantes para o resto da Europa; um dos candidatos à presidência da República é mais velho que o próprio Papa Bento XVI; têm palavras que mais ninguém usa"; entre outras...
O Diário Anual ficou surpreendido com esta última qualidade e decidiu investigar. Aqui fica o relatório do nosso jornalista Zé-Sabetudo:
"Olá a todos! A nossa língua é deveras fantástica! Não por termos tido grandes escritores como Luís de Camões, Fernando Pessoa, Eça de Queirós e Jorge Costa, mas também por utilizarmos palavras e termos que não estão presentes em mais nenhuma língua... Exemplo disso é a conhecida palavra "saudade", que já toda a gente sabe que mais nenhuma língua tem sinónimo... Surpreendente é o termo 'desenrascanço'. Ao pesquisar numa famosa enciclopédia surgiu o seguinte: Desenrascanço (impossible translation into English): is a Portuguese word used to describe the capacity to improvise in the most extraordinary situations possible, against all odds, resulting in a hypothetical good-enough solution. Portuguese people believe it to be one of the most valued virtues of theirs. Depois dos submarinos comprados por Paulo Portas, da presença indiscutível de Durão Barroso na Comissão Europeia e da Batalha de Aljubarrota, eis mais um feito heróico para o nosso grande país!"

Campanha CP

A CP lançou esta semana uma nova campanha com descontos para os jovens... O director geral desta companhia de transportes públicos portuguesa revelou-nos a insatisfação que sente ao entrar num comboio e "ver uma data de velhos a dormir..."
Mas fica a pergunta: quem é que pode usufruir destes novos preços? "Jovens com idade inferior a 25 anos que tenham (ver imagem da esquerda para a direita) o braço partido ou crianças de colo, estejam grávidas ou tenham a perna partida.."
Então e os frequentadores usuais dos comboios? "Eles que apanhem o autocarro!! Olha m'estes..."
Depois destas revelações ao Diário Anual, o director apontou-nos uma ponta-e-mola e levou-nos a carteira e o telemóvel... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Porra.

Ronald Koeman e Geovanni admitem namoro

É verdade, o treinador do Sport Lisboa e Benfica tornou pública hoje a sua relação afectiva com o jogador da mesma equipa... Depois de tantas perguntas e inquéritos, o 'mister' revelou ao Diário Anual que "las cosas en casa non estavan bien porque yo no lo dejaba jugar y él estava enfadado conmigo, entontces yo he decidido a por lo a jugar contra el Manchester... Cuando Manchester hay marcado a los 5 minutos, yo he tenido muy miedo, pero mi amor hay resolvido la situacion y estamos ahora mejores que nunca..."


O Diário Anual não sabe falar nem escrever em espanhol (felizmente!) portanto qualquer erro ou bácora, é de inteira responsabilidade do Paulo Portas.

Lamentamos o desagrado dos nossos fãs em relação ao post anterior mas o responsável já foi castigado pelo sucedido e está neste preciso momento num armazém do Lidl, a desencaixotar faqueiros...

Olá amigo.
É verdade, decidi abandonar a gruta onde vivia há já 2 meses, mas já cheirava a mofo. E portanto decidi voltar a colocar palavras aleatoriamente neste blogue para tentar criar frases que façam sentido. Não por mim, que eu tenho mais que fazer... Sou jardineiro e tenho muitas margaridas em risco de vida... É uma vida triste. Na verdade, voltei à acção pelas manifestações que vejo na rua, o povo 'tá descontente. Eu pertenço ao povo e se o povo 'tá triste eu também fico triste... Epá, isto soou bem, deixa-me apontar, 'pera aí... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Já 'tá. Desculpa a demora, não encontrava o papiro. Ora bem, depois da candidatura de Mário Soares à presidência portuguesa decidi ir viver para uma gruta com medo do fim do Mundo. Eu vi aquilo naquela caixa onde passa imagens em movimento na minha sala e pensei "Epá, isto 'tá complicado.. O Apocalipse vem aí e eu tenho que me proteger...". Então fui ao Pingo Doce comprar uns pastéis de nata e vim para esta gruta que existe ao pé da Makro.. É verdade, existe uma gruta secreta ao pé da Makro.. Mais não posso revelar senão vem aí uma data de gente com tochas na mão e a insultar-me cá a casa... Tal e qual como na Terça-Feira passada. E isso não é agradável porque já era de noite e eles acordaram o cachorro, coitado do bicho. ... ... ... ... ... ... ... Perdi-me. Já não sei o que estava a dizer nem se ainda aí estás a ler. Provavelmente já fechaste isto e chamaste a polícia... Mas não faz mal, os cacetetes agora estão mais molinhos, o pior era antes do 25 de Abril, isso é que era vida dura. Enfim, acho que já chega deste desabafo... Adeus boa noite.
Era só a conta se faz favor..
Obrigado.

Cavaco Silva*


*Nome fictício - qualquer semelhança com alguma personalidade é uma coincidência, há muitos Cavacos Silvas por aí.